Blagues


Et Paf

  ET PAF!!
     Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.  
>     Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
  
>     - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
  
>     - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
  
>     Le robot se dirige vers le fils et Paf lui assène une claque...
  
>     Le père explique :
   - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux  de dire la vérité...  
>     - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10  Commandements.
  
>     Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
   - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...  
>     Le père :
   - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !  
>     Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
  
>     La mère se marre :
   - Décidément, c'est bien ton fils ...   
>     Et paf ! Une baffe à la mère

27/08/2009
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Sois fort cheri

SOIS FORT CHERI... JE T'AIME !
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri.... Je t'aime !


29/03/2009
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27/10/2008
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Vie professionnelle
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> Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons :
> Communication - Procédures - Hiérarchie
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1°) Communication :
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> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
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> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
>
> C'est Laurent, le voisin de palier.
>
> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
>
> 'Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'.
>
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
>
> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
>
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
>
> Son mari, encore sous la douche, lui demande
>
> 'C'était qui ?'
> 'C'était Laurent'
> 'Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?'
>
> Morale n°1 :
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> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 



2°) Procédures :
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> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
>
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
>
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
>
> Elle le regarde et lui dit :
>
> ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?'
>
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
>
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
>
> ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
>
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
>
> Les voilà arrivés au couvent.
>
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
>
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
>
> Psaume 129:
>
> ' Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire'
>
>
> Morale n°2 :
>
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :
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> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
>
> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
>
> 'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun'.
>
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
>
> ' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie'
>
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
>
> Le représentant s'avance à son tour
>
> 'A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !'
>
> Et pouf, le représentant disparaît.
>
> ' C'est à toi ' , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
>
> 'Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...'
>
> Morale n°3 :
>
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.


16/10/2008
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1) mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 - Ze peux pas, elle EST à l'etage dans sa chambre avec oncle David.
 Bref silence...
 - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
 - si si IL EST dans la chambre avec maman !
 - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
 - D'accord papa
 Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
 - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
 - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
 Long silence... Puis papa dit :
 - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


 

 2)  Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
 - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
 La mère, gênée, improvise :
 - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
 Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
 - Ca NE marchera jamais !
 Sa maman, amusée, lui demande :
 - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
 Le bambin explique :
 - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 

 3) Un jeune garçon demande a sa mère
 - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
 - Non, répond sa mère. 
Le garçon :
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

 4)  Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
 Le gosse
 - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
 Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

 

 5)  Toto EST assis au premier rang.
 L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
 - Le café, répond Natacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - L'alcool, répond Pacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - Une femme à poil, répond Toto.
 L'instituteur, d'une voix sévère :
 - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
 Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
 Il l'interpelle :
 - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
 - Oui Monsieur l'instituteur.
 - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
 - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.


23/06/2008
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Blagues

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme

coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le
cercueil
est placé devant.Après le sermon et les adieux, le gigantesque
coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le
coeur
se referme.Tout le monde est silencieux et très
triste.Soudain,
l'une des personnes présentes se met éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais
qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

 

Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!


Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....


Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.


Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.



08/04/2008
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